- Ну прочел я это ваше “Горе от ума”. Ничего особенного. Сплошные цитаты.

- Я хотел бы купить книгу.
- Какого содержания?
- Для больного…
- Может, Библию?..
- Ну, он не настолько болен.

Двое придумывают подарок третьему.
- Давай книгу подарим.
- Нет, книга у него уже есть.

В психушке:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут медсестра кричит :
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

В книжном магазине.
- Мне нужна книга “Тридцать щенков”.
- Такой у нас нет.
- Ну как же, мне вот дочь написала..
- Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.

Экзамен по литературе. Вопрос.
"Что смешалось в доме Облонских?"
А - все, Б - ничего...

— Ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
— Ну, баксов за сто...

В романе Ю. Семенова “17 мгновений весны” опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 3498 7630 3659 следует читать 3498 7630 3658.

Что чаще всего спрашивают ученики в школьных библиотеках.
А. Гончаров «Облом».
Л. Толстой «Война эмиров».
М. Лермонтов «Героин нашего времени».
А. Пушкин «Отметель».
А. Островский «Как закалялся Сталин».
М. Шолохов «Тихий Дон Педро».
В. Маяковский «Стихи о советском пластыре».
Н. Гоголь «Мёртвые душат».
В. Шекспир «От тела».

В книжном магазине:
- Мне это, книгу про дистрофиков.
- Что за книга? Никогда не слышала.
- "Унесенные ветром"!

В институте экзамен по литературе.
Преподаватель:
- Имя, фамилия.
Девушка:
- Если не сдам, то Анна Каренина.

- Не, мужики, мне пить Вера не позволяет.
- Ты что, мусульманин?
- Жену его так зовут. Вера, 95 кг, рельсоукладчица.

- Доброе утро, рыбонька.
- Доброе утро, зайчик.
- Сварить тебе кофе, воробышек?
- Да, спасибо, кисонька.
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

- Вот ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в созвездие Большой медведь?
- Это почему?
- Да раньше телескопы были слабые, не все могли разглядеть.

В Китае кока-кола называется ко-коу-ко-ле, что значит “полный рот счастья”.

Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
- Почему ваш самолет называется Ту134-4-2Б?
- Ну, понимаете: Ту - от фамилии конструктора – Туполев, 134 – количество пассажирских мест, 4 – численность экипажа…
- А 2Б что такое?
- А это мы с Маринкой.

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …

- Теща моя сейчас в Минске отдыхает.
- А что, хороший холодильник.

Поэту Михаилу Светлову целый
год не платили за переводы молдавских поэтов на русский язык.
- Если не пришлете денег в течение месяца, - пригрозил он издателям, - переведу все стихи обратно на молдавский!

Герберт Уэллс начинал свою литературную карьеру без особого успеха. Он с другом основал еженедельник, у которого было четыре подписчика. Как-то друзья увидели в окне похоронную процессию. Взволнованный Уэллс сказал:
- Только бы это был не наш подписчик. 

Профессор:
- В некоторых языках двойное отрицание дает отрицание, а в некоторых утверждение. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение давало бы отрицание.
Студент:
- Ну да, конечно...

Урок русского языка.
- Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", кaкой это зaлог?
- Действительный.
- А стрaдaтельный кaк будет?
- Отец был нaгрaжден пятью детьми.

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

Лингвистическая дискуссия по русскому языку:
- Как правильно говорить - пОрты или портЫ?
- Конечно, пОрты, а портЫ - это похоже на то, что у тебя на заднице.
- Но у меня там только один порт.

Сидит чукча и думает: какой бедный русский язык: шапка-песец, шуба-песец, под машину попал - тоже песец, однако.
Пошел он на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился... из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: Попал или не попал? Дым развеялся...
Кабан подходит:
- Ну, ты мужик и попал...

Японец выучил русский язык, поехал на стажировку в Россию. Идет по деревне. Бабка гонит гусей по дороге, орет на них:
- Ах вы, собаки, вот я вам.
Японец в недоумении. Как же, думает, так. Это ведь гуси, а не собаки. Подходит к бабке, спрашивает.
- Это гуси?
- Гуси, гуси.
- А почему вы их собаками называете?
- Так эти свиньи весь огород потоптали.

- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист".
- А что такое "сухой лист"?
- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

Спрашивают нерусского человека на футболе:
- Счет какой?
- Два ноль ничья.
- Как это?
- Слева ноль, справа ноль – два ноль ничья.

Стоит очередь в буфет: два интеллигента, за ними иностранец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Иностранец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь
не русский...
- ...И одын булка!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй... 

Программист в библиотек:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение вопросительным словом стилистически неправильно. Программист:
- А, понял.  Книги по программированию где, дурья твоя башка?

- Вы по-английски говорите?
- Только со словарем.
- А что, с людьми стесняетесь?

Урок английского языка в украинской спецшколе: 
- Ыванэнко! 
- Я! 
- Ду ю спык ынглиш? 
- Шо? 
- Сидай. 
- Пэтрэнко! 
- Я! 
- Ду ю спык ынглиш? 
- Шо? 
- Сидай. 
- Тартаренко! 
- I аm. 
- Ду ю спык ынглиш? 
- Yеs, I dо. 
- Шо? 

После долгих экспериментов, проводившихся во всех дельфинариях мира, дельфины расшифровали язык ученых…

Оптимисты учат английский язык, а пессимисты — китайский.

Группа интуристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это - клен, это - орех, каштан. Это - самшит.
- Excuse me. What kind of shit?...

Горная Швейцария. Шикарный отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

Пособие по английскому языку для новых русских: неопределенный артикль "а" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Экзамен по немецкому языку.
- Составьте предложение: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Режиссер – автору:
- Пьесу вашу прочитал, но ставить
ее не буду. Я, знаете ли, против мата в театре.
- Там в тексте нет мата.
- В тексте нет. А в зале будет.

Институт, лекция. Тихая речь пожилого преподавателя заглушается звуками с улицы: под окнами разгружают грузовик. Лектор по ходу рассказа делает замечание: "Это обязательно запишите." И тут грузчик роняет на ногу коллеге трубу... Раздается громкий отборный русский мат на всю округу.
Лектор, ничуть не смутившись:
- Это тоже обязательно запишите. В жизни пригодится.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. Означает оно “нет”, но пишется и произносится совсем по-другому.

Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Мат - это знаки препинания в устной речи

Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте.
Комиссия:
- Какими языками владеете?
Первый:
- Тремя: административным, матерным и русским со словарем.
Второй:
- Двумя: административно-матерным и русским через переводчика.

Изя пришел устраиваться на работу.
- У вас евреи работают?
- Нет.
- Отлично. Это мне подходит.
Через три дня:
- А что это вы не работаете?
- Да вы ж сами сказали, что евреи у вас не работают.

Таможенник в аэропорту спрашивает старого Мойшу:
- Откуда прибыли?
- Да какие прибыли? Одни убытки.

Умер в Штатах старый еврей. Тамошние родственники шлют телеграмму в Россию: "Изя всё". Тутошние евреи отвечают: "Ой!"

- “Скорая”? У меня ребенок ручку проглотил.
- Выезжаем.
- А мне что делать?
- Пишите пока карандашом.

Директор – секретарше:
- Где пыль с моего стола? Там были записаны важные телефоны.

- Можно от вас позвонить?
- Можно. Только колокол не разбей.

Урок русского языка.
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки отличники и Вовочка, а учительница думает: “Нет, Вовочку не спрошу, пошлость скажет”.
Маша:
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
- Молодец садись, а кто ещё?
Снова тянут руки, а Вова - усерднее остальных. Hет, думает учительница, точно плохое скажет.
Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец.
Опять тянутся руки, учительница думает: "Дай-ка, осторожно спрошу".
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка не корми. .. .. .
- Молодец, продолжай.
- . .. а больше медведя не насрет!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный,
Вечер был Творительный.
Я ей Предложный,
Она мне Дательный.
Теперь я не Винительный,
Что она Родительный.

Речь появилась тогда, когда первобытные мужики решили брать женщин не силой, а обещаниями.

Цитаты о словах >>>
Цитаты о языке >>>
Цитаты о книгах >>>

Скорость звука в межличностных коммуникациях зачастую очень низка:  то, то вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь лет в 40.

Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?

- Не говорите, что мне нужно делать, а я не скажу, куда вам идти.

Жизнь – забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем  - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне – и ты разведен.

Почему русский любовник лучше, чем француз? - Потому, что еще Тургенев говорил: "Велик и могуч русский язык!"

Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.

Шеф, ругая подчиненного за грубый промах, тактично намекает:
- Мне кажется, один из нас – придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка.

- Ты обозвал меня дурой! Изволь сказать, что ты очень жалеешь об этом!
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла.
Ветеринар:
- А собачка одна дорогу домой найдет?

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, с Машей из третьего подъезда.

- Алло, это справочная?
- Подождите, сейчас узнаю.

- Доктор, мне так трудно с женой. Она задает вопрос, сама на него отвечает, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

Вовочка – матери, примеряющей норковую шубу:
- Мам, а ведь эта шуба – результат ужасных страданий несчастного животного.
- Как ты смеешь так говорить об отце?!

Генерал ругает прапорщика. Прапорщик:
- Товарищ генерал, уж если мы, офицеры, будем ругаться, то что тогда солдаты начнут вытворять?

- Татьяна, а зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать… нехорошо.

На уроке мира:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ею предан.
- Молодец. Каждый должен быть предан своей Родине.
- Не, Марь Ивана, я предан своей Родиной.

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену.
- Извините, она тоже была такая расстроенная…

Гаишник останавливает нарушителя.
Тот:
- Да вы что? Я же Никита Михалков!
- О, простите. Я просто автограф хотел попросить.
Михалков не глядя подписывает подсунутый бланк, уезжает.
Гаишник потирает руки: "Вот сейчас-то кино и начнется..."

Хирург:
- Состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Ну-с, тогда начнем операцию.

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция плохая, но сдаваться не хочет. Вот он смотрит в окно, видит там собаку.
- Слышь, Володя, чья это собачка там бегает?
- Думаю, ничья.
- Согласен.

- Скажите, поезд на Шепетовку ушел?
- Да.
- А куда?...

- Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези.
- А с дачи?
- Сдачи не надо.

Звонок в ресторан:
- Можно у вас заказать столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз говорить: мы не занимаемся продажей столиков…

Три брата садятся обедать. Молчат.
Старший:
- Ндаа...
Средний:
- Да уж не мешало бы…
Младший:
- Ну так что – я сбегаю?

Бармен:
- Вижу, у вас стакан пустой. Еще один не желаете?
- Зачем мне два пустых стакана?